23, Mai 2013

Der Tag neigt sich dem Ende zu, und die Sonne geht hinter den Häusern unter. Die Straßen sind leer, und es ist angenehm kalt, während Charlie und ich auf der Straße sitzen und unsere Flaschen leeren. Nach Monaten trinke ich wieder Alkohol, der Grund weiß ich noch immer nicht. Eigentlich lehne ich Alkohol strikt ab. Charlie schaut in den Himmel und fängt an zu lachen, ich schaue sie fragend an. Sie fängt an, undeutlich etwas zu erzählen, ich lausche ihren Worten während ich meine Zigarette rauche. Nach wenigen Minuten laufen wir durch die Straßen und singen Lieder von Casper. Wir schleichen langsam nach Hause während wir noch immer die Songs singen. Bei mir Zuhause angekommen bittet Charlie mich, ob sie mit ihrem Freund skypen kann. Und als sie beginnt mit ihm zu reden, erfasse ich die Chance und gehe nach unten auf die Terasse. Ich frage P ob er nun Zeit hätte und wir telefonieren könnten, er antwortete positiv und so wählte ich im nächsten Moment auch seine Nummer. Ich zünde mir eine Zigarette an während ich darauf warte bis er abnimmt. »Hey, bist du betrunken?« Auf seine Frage muss ich leise kichern und verneine. Es ist schön seine Stimme zu hören, ich habe beinahe schon vergessen wie er sich anhört. Charlie beginnt auf einmal laut zu lachen, so dass es durch das ganze Haus schallt. Daraufhin unterhalten wir uns kurz über den Abend und über meine Freundin, bis wir auf unsere ehemalige Beziehung zu sprechen kommen. »Weißt du noch wie es war?« - »Da wo du bei mir geschlafen hast, oder meinst du das vor drei Jahren? Beides weiß ich noch zu genau.« Ich denke daran, wie wir uns nach Jahren wieder getroffen haben uns sofort wieder verstanden und es einfach alles gepasst hat. Dass es nun schon wieder zwei Monate her ist, kommt mir viel zu lange vor. Wir vermissen uns, das wissen wir beide. Auch wen es bisher immer unausgesprochen blieb, ist es doch offensichtlich. Wir reden seit zwei Stunden miteinander und es ist einfach schön zu wissen, das es jemanden gibt der immer ein offenes Ohr hat. Als ich auflegen möchte fragt er mich noch schnell »Wann sehen wir uns wieder?« Auf seine Frage hin muss ich lächeln, wir klären ab wann wir uns wieder treffen. Ich bin so glücklich wie schon seit einiger Zeit nicht mehr. »Ich vermisse dich, P.« dann lege ich auf. Mein Blick verfängt sich noch einige Zeit lang in dem Himmel, ich beobachte die Sterne und träume. Meine Gedanken werden durch eine Sternschnuppe unterbrochen, ich denke ganz fest an etwas. Hoffnungsvoll gehe ich wieder hoch in mein Zimmer und sehe Charlie in meinem Bett. »Mit wem hast du so lange geredet?« Ich lächel sie einfach nur an und lege mich zu ihr. Wir reden noch ein wenig mit ihrem Freund, bis er eingeschlafen ist und wir denn Laptop aus machen und uns auch schlafen legen. Meine Gedanken hängen an der Sternschnuppe und ich hoffe das sich mein Wunsch erfüllen wird.

14, Mai 2013

Niemand von euch sieht es, niemand von euch sieht wie schlecht es mir doch geht. Das ich mich Wochenlang bei niemandem melde, das ich nicht mehr in die Schule gehe, das ich das Haus nicht mehr verlasse. All dies ist euch egal, ich weiß es. Niemanden scheint es doch wirklich zu interessieren wie es mir geht. Niemanden interessiert sich dafür wie sehr ich zerfalle. Doch muss ich immer für die anderen da sein ,immer versuchen zu helfen. Aber wenn es um meine Gefühle geht, bin ich jedem gleichgültig. Meine Gedanken werden wieder dunkel und wenden sich dem Freitod zu. Wohlmöglich hängt es damit zusammen, das ich niemanden habe. Ich bin zu einem einsamen Menschen geworden, ich fühle mich nicht nur alleine, nein ich bin alleine. Dieses Leben ist so trostlos geworden, ohne jegliche Sinn oder einer Perspektive. Zu viele Nächte verbringe ich mit meiner Klinge zusammen. Es mag absurd klingen, aber Mometan ist das Selbstverletzen das einzige was mich hält. Das einzige was mich zurück in das Leben hohlt und doch davon befreit. Es waren zu viele Hilfeschreie, die ich euch zeigte. Doch ihr habt keinen einzigen davon gesehen, nicht einen einzigen. Ich gebe es auf, ich gebe mich auf. Mit allen mitteln habe ich es versucht zu zeigen. Doch wenn ihr es nicht sehen wollt, dann werdet ihr es auch nie sehen. Ich kann und möchte es nicht mehr länger ertagen, es wird sehr bald unerträglich sein. Mich würde niemand vermissen, das ist mir bewusst. Es gibt 7 Milliarden Menschen und ich bin nur einer davon. Ein kleiner, unbedeutender Mensch, in einem Leben welches nicht für mich geschaffen worden ist. Mein Ziel war es doch immer, etwas zu erschaffen was für die Ewigkeit ist. Doch ich bin zu Machtlos um etwas bewirken zu können. Vor allem, wen man sich alleine in dieser Welt befindet. Und es niemanden gibt, der dich auch nur ansatzweise unterstützen würde.

''Der Schlaf wird kürzer, die Nächte länger und die Gedanken immer dunkler.''

08, Mai 2013

Ich bin ermüdet, ermüdet von meinem gespielten lachen und meiner Darstellung ein gutes Leben zu haben. Meine Fassade die ich mir mühsam aufbaute und immer zu pflegen wusste, bricht allmählich in sich zusammen. Meine Augen sehen leer aus, das funkeln was sie einst hatten ist erloschen. Ich bin so kraftlos und schwach geworden. Das starke selbstbewusste Mädchen was ich einst war, gibt es nicht mehr. Ich bin eine Hülle meiner selbst geworden, und trage mich mühsam durch mein Leben. Ein Blick in den Spiegel und ich fühle mich bestätigt von meinem denken. Meine Klingen sind verstumpft, aber das hindert mich nicht ab sie zu benutzen. Erneut wollte ich die Leere aus mir heraus schneiden, für einen Moment wissen das ich noch existiere. Die Schnitte werden tiefer, und die Wunden öffnen sich immer mehr. Das Blut fließt an meinen Beinen herunter, und trifft auf die kalten Fliesen meines Badezimmers. Ich lasse mir heißes Badewasser ein und lege mich hinein. Das Blut ist mit der Zeit getrocknet und verklebt, ich streiche mit meiner Hand über meine Wunden entlang. Versuche die Wunden zu reinigen und meine Haut von den Blut zu befreien. Das Wasser färbt sich rot, zuerst ist es nur ein schwaches rot. Aber mit der Zeit wird es immer dicker, die Wunden beginnen neu zu bluten. Ich lehne mich zurück und fühle mich nicht besser als zuvor. Es hat sich nichts an meinem Gefühl geändert, nur an meinem Körper. Bei dem Anblick der vielen Öffnungen, breitet sich ein ungutes Gefühl in mir aus. Wie weit muss ich noch gehen um Erlösung zu finden? Niemals könnte ich so tief schneiden, um den inneren Schmerz zu betäuben. Es ist nahezu unmöglich aus diesem Kreis zu entfliehen, wen ich nicht bald beginne zu kämpfen. Doch die Kraft zum kämpfen habe ich verloren, ich habe mich selbst verloren. Die Depressionen haben mich erneut eingenommen und bestimmen nun mein Leben. Die Depressionen sind wie alte Freunde, die immer wieder zu dir zurück kommen und dich doch wieder verlassen. Mittlerweile habe ich in ihr eine gute Freundin gefunden, ich bin mir sicher das sie mich nicht zerstören will. Sie möchte doch nur das ich meine Fehler einsehe, und das ich einsehe das ich ein schlechter Mensch bin. Sie will mich vor der grausamen Welt dort nur beschützen und lässt es nicht zu das ich mein Haus verlasse. Sie schützt mich vor der Menscheit und beschützt mich in meinem dunklen Zimmer. Sie hat es in der Hand und bestimmt über mich, aber ich nehme es ihr nicht übel. Denn ohne sie hätte ich ein Leben voller Glück und Zufriedenheit, und ob ich mit diesem Leben zurecht kommen würde bezweifel ich. Wenn ich nicht das Depressive Mädchen bin, was bin ich dann? Was würde ich dann aus meinem Leben machen? Ist es das was ich mir wirklich wünsche, Glücklich zu sein? Ohne all die Sorgen und Zwänge zu leben? Ich weiß es nicht, es ist sind Fragen die ich nicht beantworten kann.