#8

Ich dachte ich bin stark, ich dachte ich könnte alles schaffen was ich mir vorgenommen habe. Aber so war es nicht, ich habe mal wieder auf allen Seiten versagt, schlechter hätte man es nicht machen können so wie ich es getahen habe. Ein Talent im versagen, das Leben anderer zu zerstören ist wohl meine liebste Eigenschaft. Es hilft nur eines und das wäre mir wieder die Arme aufzuschneiden, meinen pulsierenden Arm zum schweigen zu bringen, das Blut herunter laufen lassen, wie es auf dem Boden aufkommt, die Wunde aufklafft und das Fettgewebe zum Vorschein kommt, - das will ich momentan. Das brauche ich, ich muss es tuhen! Für alles was ich falsch mache muss ich mich bestrafen, es geht nicht anders. Ich habe es so verdient, und es ist besser als der Selbstmord. Für alles was ich falsch tat, muss ich mich bestrafen. Dafür das ich ein schlechter Mensch bin, für das was ich sage, und nicht tuhe. Ich habe mir Ziele gesetzt für diese Woche, in der ich ein etwas weniger schlechter Mensch sein möchte. Diese Liste führe ich in meiner To Do auf, und ihr könnt sie euch ja durchlesen. 

Ich hasse mich, ich hasse mich so sehr dafür wie ich bin, jedesmal wen meine Mutter mit Tränen in den Augen vor mir steht weil ich wieder alles strikt verweiger und ihr Beeleidigunen an den Kopf werfe. Für jedes Wort könnte ich mir die Klinge in den Hals stechen, und sauber durchziehen. Ich bin so ein Miststück, und so etwas nennt sich doch nicht ehrlich Tochter. Klingen müssen her, damit ich den schmerz untedrücken kann!

#7

Ich habe das Gefühl das ich es nicht schaffen werde, ich werde es nicht schaffen wieder Zuhause leben zu können. Und wieso? Weil ich mich nicht anstrenge, ich versuche es garnicht wirklich, irgendetwas hält mich zurück. Vielleicht brauche ich die Hilfe ja doch die mir im Heim geboten wird? Aber wen ich wieder Zuhause leben könnte, würde ich mir einen Therapeuten suchen, die Hilfe vom Jugendamt annehmen. Es sind eigentlich gute Aussichten, es könnte alles so gut klappen. Wen ich nicht wäre. Erst Samstag Nacht hatte ich einen Rückfall, habe mich am Oberschenkel geschnitten, nicht tief den ich hatte nicht das richtige Werkezeug. Ich war so verzweifelt, ich konnte nicht anders. Es tut mir so leid, das ich es wieder getahen habe, dabei wollte ich es doch niemals mehr tuhen, aber ich kann nicht. Zu allem Überfluss sah es meine Mutter auch, als sie mich darauf ansprach reagierte ich nur gereitz und suchte das weite. Es wäre wohl das beste wen ich jetzt in dieser Woche zeige das ich es auch wirklich kann, denn ich will nicht wieder in diese Hölle zurück. Aber es scheint nicht zu funktionieren, ich komme mit meiner Mutter nicht klar, erst eben haben wir uns angeschrien. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll, ich schaffe nichts mehr. Anscheinend wird es niemals funktionieren,so lange ich am leben bin, oder?

#7

Nun bist du weg, und lässt mich hier alleine in meiner kaputten Welt alleine, ich weiß du hast keine Schuld, ich möchte dir auch nichts vorwerfen. Denn ich weiß das ich schuld bin, ich hätte dir helfen können, ich hätte dich aus deinem Leben retten können. Aber ich tat es nicht, nein. Ich bin keine gute Freundin, in der letzten Zeit habe ich dich nie angerufen, und wen Anrufe von dir kamen, kam es nicht dazu das wir redeten. Es ist so schlimm zu hören, wie schlecht es dir doch wirklich geht und ich dir einfach nicht helfen kann. So alleine, ich bin so alleine - ich bin will nicht mehr, ich brauche dich hier an meiner Seite! Als eine gute Freundin, wäre ich immer an deiner Seite gewesen. Und als beste Freundin hätte ich dir geholfen, aber all dies tat ich nicht. So gesehen ließ ich dich mit all deinen Sorgen und Problemen alleine, hoffentlich lernst du jemanden in der Klinik kennen - jemanden der sich wirklich um dich sorgt und dir gut tut. Nicht so wie ich es bin, ich hoffe du kannst mich vergessen, es wäre das beste für dich. Das du jemanden kennen lernst der nahezu so wunderbar ist wie du, ich hoffe es so sehr. Und doch muss ich mir eingestehen das ich ohne dich nicht kann, und das heute ein sinnloser Tag für mich war, du bist nun weg und ich kann nächstes Wochenende nicht zu dir kommen, das bricht mir mein Herz. Dieses große Loch in meinem Herzen wird immer größer, und ich möchte es stillen, aber ich kann nicht. Dieses schlechte Gewissen prägt mich schon den ganzen Tag und ich bekomme es einfach nicht von mir herab, es tut mir alles so leid. Aber ich will das du glücklich wirst und das geht nur ohne mich. Ich liebe dich!