28, April 2013

Wenn der Regen auf den Asphalt trifft und sich mit unseren Tränen vermischt. Die Nacht einen schweren Eindruck hinterlässt und der Vollmond auf uns strahlt, dann nimm mich bitte in den Arm und erdrücke mich mit jeder jeglichen Kraft die du hast. Berühre meinen Hals und schnüre mir die Kehle zu, raube mir die Luft zum atmen. Befestige den Strick an der Wand und lege ihm mir um den Hals. Halte mir eine Pistole an die Brust, und drücke ab. Verabreiche mir Drogen und Giftstoffe. Werfe mich vor die Gleise wen der Zug vorbei fährt. Streiche mit dem Skalpell über meine Arme und durchtrenne meine Pulsader. Sperre mich in einen Raum ein, und lasse mich in diesem sterben. Ertränke mich in der Badewanne, während du unser Lied summst. Und wenn du es getahen hast, und meinen Leblosen Körper in deinen Händen hälst. Dann vergieße keine Träne um mich, und fühle dich nicht schuldig. Du hast mir einen gefallen mit deiner Tat erfühlt, ich war doch nur zu feige um es selbst zu erledigen. Du sagtest wir werden zusammen Glücklich sein, und das werden wir auch, wen wir getrennt von einander seien werden. Lass mich in deinen Armen verbluten und schaue mir in die Augen während sie allmählich das funkeln verlieren. Küsse mich, bevor ich zum letzten mal nach Sauerstoff ringe und meinen letzten Atemzug habe werde. Ich flehe dich an, das du mir diesen gefallen tun sollst, doch du erhörst meine Worte nicht. Du möchtest mich Glücklich sehen, doch das Glück liegt nicht in dieser Welt, nicht in diesem Leben. Ich möchte das du an meinem Grab sitzt und mit einem lächeln auf meinen Grabstein schaust. Das du zufrieden mit deinem Werk bist. Du solltest dich Glücklich schätzen, denn du hast einen Menschen wunschlos Glücklich gemacht. Ohne dich wäre ich niemals so weit gekommen, und müsste weitergehend schmerzen ertragen. Ich danke dir, für alles. Und ich frage dich ein letztes mal, ist es nicht offensichtlich das du mir nur einen kleinen Gefallen erfüllen müsstest, um mich Glücklich zu machen? Der Tot wartet auf uns, meine Geliebte. Du kannst nicht länger vor ihm entfliehen, er verfolgt dich Tag sowie Nacht. Jede Sekunde nähern wir uns dem Ende, du wirst es nicht verhindern können. Und bevor du gehen wirst, hast du noch eine Aufgabe zu erfüllen.

21, April 2013

Es ist schwer für mich zu realisieren was momentan mit mir geschieht. So wie ich lebe, kann es nicht mehr lange gut gehen. Meine Gedanken alles zu ändern, ein befreites und gutes Leben zu haben, haben sich in die dunklen Gedanken von damals verwandelt. Mein Gedanke an dein Freitod kommt mir viel zu oft in den Sinn als mir lieb ist, die Leere breitet sich Tagtäglich in meinem Körper aus. Ich habe keine Perspektive, keine Zukunft, keine Freude. Mein Glück und die Kraft wurden aus meinem Körper heraus gesogen, und nun finde ich mich nicht wieder. So schlecht wie es mir derzeit geht, ging es mir sehr lange nicht mehr. Das dieses Gefühl noch in mir existiert, ahnte ich. Das es erneut ausbrechen würde, versuchte ich zu unterdrücken. Diese 12 Wochen die ich noch warten muss, um in die Klinik zu kommen scheinen so unendlich lang. Ich bin erschreckt von mir selbst, wie weit ich doch gehen kann. Was ich alles versuche um Liebe, Aufmerksamkeit und Glück zu fühlen. Mittlerweile ist es nicht mehr normal wie handel und denke, es ist nahezu schon krank. Es ist krank was ich fühle und wie ich die Welt und mich sehe. Ich brauche jemanden der mich retten kann, jemanden der mir zeigt wie leben funktioniert. Einen Menschen der in mir gute Gefühle weckt und mir zeigen kann das es alles einen Sinn hat. Gibt es einen Menschen dort draußen der mich retten möchte?

9, April 2013

Wir haben gerade erst wieder zueinander gefunden, und nun sind wir schon wieder getrennt. Ich habe erneut versagt, und dich verloren. Es hätte alles so bezaubernd werden könne, malte mir dir schönsten Fantasien mit dir aus. An niemanden anders konnte ich seit unserem treffen mehr denken. Du warst mein Stern am Horizont auf den ich hoffte und wartete. Das Feuer loderte Jahrelang und ist nun wieder in Flammen aufgegangen, das mit uns beiden war noch nie wirklich vorbei gewesen, das wussten wir beide. Bei dir habe ich das Gefühl angekommen zu sein. Ich weiß noch wie du mich vor vier Wochen von hinten umarmt hast, und so glücklich warst mich nach Jahren wieder sehen zu können. Ab dem Moment wo ich deine Wärme wahrnehmen konnte, wusste ich das ich bei dir richtig bin und es schon immer war. Daher ist es momentan so schwer, dich wieder gehen lassen zu können. Denn unsere Worte die wir uns den einen Abend sagten, basierten nicht auf Lügen. Es war alles echt. Ich hatte wirklich das Gefühl, das wir wieder zueinander gefunden haben, aber mit diesem Gefühl stehe ich nun alleine hier. Deine Worte brennen noch immer auf meiner Haut »Du hast deine zweite Chance nicht genutzt. Ich habe keine Lust mehr auf deine Depressiven Lügen, verpiss dich einfach. Wegen dir habe ich Stress mit meiner Freundin!« Wenn du das so möchtest, dann lasse ich dich gehen. So schwer es mir auch fällt, aber wozu soll ich um dich kämpfen wenn du mich nicht mehr haben möchtest? Ich wünsche dir nur das beste mit deiner Freundin, und das ich dich noch einmal küssen darf. Auf diesen Moment warte ich seit drei Jahren, ich werde wohl noch ewig auf uns beide hoffen. Es tut mir leid, es tut mir alles leid. Ich wünschte ich wäre nicht so krank, und könnte für dich gut genug sein. Du hast jemanden verdient, der normal ist. Einen Menschen der gesund ist und nicht mit Narben überseht ist, jemanden der normal essen kann, jemanden der einfach mit seiner Art bezaubernd ist. Und nicht so jemanden wie mich. Ich werde dich und unsere Zeiten nie vergessen, du warst der erste Mensch dem ich meine Liebe schenkte, und vielleicht hätte ich sie dir auch wirklich schenken können. Du hättest mir nur Zeit geben müssen, Zeit, bis ich wieder gesund geworden wäre.

04, April 2013

Hast du jemals mit deinem Blut gezeichnet? Deine Finger als Pinsel benutz, und die Wände als dein Papier gesehen? Ich tue es jedes mal nach dem ich mich verletzte. Es ist ein schönes Gefühl, wenn du deine Farben an den Wänden trägst, und mit ihnen dein inneres zeichnest. Vielleicht ist es auch ein Spaß, ich muss gestehen, das ich dabei immer zu lächeln beginnen. Wirf mit deinen Farben um dich als sei es Konfetti, lass es alles raus. Es ist ein schönerer Vorgang, als einfach nur ausubluten und das Blut auf deinem Arm zu sammeln. So empfinde ich es, aber ich werde von Menschen als krank bezeichnet. Vielleicht bin ich es? Aber ich bin ein Künstler, meine Wände sind in Blut getränkt, in meinem Blut. Vielleicht bin ich krank, aber ist das nicht jeder ein wenig?