#17

''Da vorne ist G.'' - Mit diesen Worten weiß ich das der Abend für mich gelaufen sein wird. Du sagtest zu mir das du mich unbedingt wieder sehen willst, sei es durch einen Zufall oder gewollt, du musst mich einfach wieder sehen. 

Ich verschwinde mit L. bei einem Geldautomaten, da sie diese beiden auch nicht sehen will. ''Du weißt das ich mit C. befreundet mit und er mir gleich Hallo sagen wird, oder?'' fragte sie mich während sie ihre Geheimzahl eintippte. ''Ehm nein, ich hoffe er kommt nicht zu dir sonst muss ich ja wohl mit G. reden.'' sage ich mit ernster Miene zu ihr gewandt. 

Wir sind gerade draußen angekommen und wollen uns unsere Zigaretten anstecken als sie an uns vorbei gehen, wir schauen beide einfach nur stumpf gegen die Wand um wenig beachtung zu bekommen. Sie gehen an uns vorbei uns es ist nichts passiert, ich seufzte erleichert auf und schaue zu meiner Freundin. ''Ey, Callie? Die wollen auch zum Schützenfest.'' - ''Meinst du?'' Wir schauen ihnen beide nach und sehen wie sich sich an die Haltestelle setzten wo wir auch hin wollen. ''Da haste deinen Beweis, ist wohl dumm gelaufen. Aber das er noch nicht einmal den Arsch in der Hose hat um jetzt mit dir zu reden, ist so armeslig!'' Ich nicke nur auf ihre Aussage, und merke wie der Druck in mir hervorsteigt. Er wird dort sein wo ich auch bin, was wen er mich schon längst gesehen hat, und nur auf eine bessere Situation wartet?  Was wird er mir sagen wollen? Wie soll ich reagieren? Ich will nicht mehr dahin.. Meine Gedanken kommen immer und immer wieder, egal was ich auch versuche sie zu vergessen. 

Wir gehen nun auch zu der Haltestelle und stellen uns gekonnt hinter einen großen Busch, so das wir nicht gesehen werden. Wir unterhalten uns ein wenig darüber, wie blöd wir einfach sind und uns hinter einen Busch verstecken. Wir lachen zusammen, aber mein lachen ist gespielt, ich komme von diesem Gedanken nicht los, das ich so nah an ihm dran bin. Aber dennoch mag ich mein gespieltes lachen, es klingt so echt. Wir rauchen noch eine Zigarette bis die 20 Minuten, die mir vorkamen wie Stunden, endlich vergangen sind und wir in den Bus einsteigen. G. und seine Leute setzten sich nach ganz hinten und L. und ich nehmen sofort den 4-er in beschlagnahme. Wir reden ein bisschen um uns abzulenken, aber ich weiß das sie noch lange nicht diese Angst in sich hat, wie ich sie habe. 

Als wir an unsere Haltestelle angekommen sind, versuchen wir möglichst so auszusteigen das wir nicht von ihm gesehen werde. Er geht leider direkt neben mir hinaus, da er noch eine von seinen Bitches umarmen musste. Wir sehen direkt an der Haltestelle unsere Leute, und ich stürme panisch auf diese zu um ihnen zu erzählen wer hier ist. 

Als ich gerade zu sprechen beginnen will, merke ich wie jemand neben mir steht und mich anschaut. Ich drehe mich zur Seite und sehe wie G. mich skeptisch anschaut, ich drehe mich sofort wieder weg und atme tief durch. Er geht wieder weiter, bleibt allerdings nach fünf Metern stehen und ruft jemanden aus unserer Gruppe zu uns. Sie unterhalten sich kurz und dann ruft der nach mir ''Callie?'' ich drehe mich fälschlicherweiße um und bereue es sofort.

Nun weiß er das ich es bin und ich weiß jetzt wird es losgehen, ich bin auf alles gefasst auf so vieles. Er kommt auf mich zu und umarmt mich einfach nur, ich zögere - denn wie kann ich einen Menschen nur in den Arm nehmen der mich so lange verarscht hat und nur ein guter Schauspieler war? ''Wow, ich wusste garnicht das du auch hier bist. Du bist wunderschön geworden!'' sagt er mit diesem ekelhaften grinsen in seinem Gesicht zu mir. Ich entgehne ihm nur ein trockenes ''Aha.'' - ''Wohnst du wieder hier, oder bist du immernoch im  Heim?'' - ''Ich wohne wieder sein nem Monat hier..'' Auf einmal beginnt er zu strahlen, und ballert mir Komplimente an den Kopf bis er dann irgendwann sagt das er gehen muss, wir uns aber sicherlich noch sehen werden. Dann nimmt er mich nochmals in den Arm und küsst mich auf die Wange, wobei er leise ich liebe dich, doch flüstert und ich bin wie erstarrt über das was soeben passiert ist. 

Ich kann meine Gedanken nicht sammeln und zünde mir dir nächste Zigarette an. Wieso gibt es solche Zufälle nur? Wieso?! Ich wollte ihn nicht sehen, nein niemals mehr. Aber das hat sich nun erledigt. Wir unterhalten uns darüber was soeben passiert ist, und gehen langsam in richtung Schützenfest. Am liebsten würde ich umdrehen und mit dem nächsten Bus nach Hause fahren, aber ich will dies jetzt nicht meinen Freunden antuhen.

#16

Ich bin eine Leblose Hülle meiner Selbst geworden, diese Leere in mir zereisst mich von innen, und frisst mich langsam auf. War es das alles wirklich wert? Das ich am Bahnhof stande und mich vor einen Zug werden wollte, weil dieser innerliche Schmerz nicht zu vergingen schien? Das ich mir meine Arme wahrlos aufschnitt, wie damals wo ich genäht werden musste? Das mich Fremde Menschen ansprachen ob mit mir alles in Ordnung sei? Das ich in meine ehemalige Psychiatrie gefahren bin und ihnen von meinem Plan erzählte? - Das ich wieder eingewiesen werde sollte? Tat ich das alles nur wegen dir? Oder warst du nur ein kleiner Teil der alles zum explodieren brachte? War es deine Absicht mich kaputt zu sehen? Wolltest du mich dort haben wo ich jetzt mit meiner Krankheit stehe? Ich weiß es nicht, aber ich möchte dir gerne sagen was du mit mir getahen hast, wie kaputt du mich gemacht hast. Aber ich kann nicht, ich kann es nicht tuhen. Ich würde dir so vieles sagen wen ich doch nur könnte. Aber wen ich dir gegenüber stehe bin ich so labil und bringe nichts mehr heraus, weil du über mich bestimmst. Du hast mich dort wo du mich haben wolltest, zum Glück konnte ich mich endlich befreien. Es war alles so schnell vorbei, das ich für mich selbst immer noch nicht damit abschließen kann. Ich wünschte es hätte alles einen anderen Verlauf angenommen, das mit der Freundschaft hätte wirklich funktioniert. Das du ehrlich zu mir gewesen wärst, ich nicht so naiv gewesen wäre. Die Enttäuschung über mich selbst ist groß, sehr groß. Aber am meisten verletzt es mich was du doch immernoch für ein Mensch bist, du machst mich kaputt aber ich kann dich nicht gehen lassen. Ich kann es nicht, so sehr ich es auch will. Du bist zu tief in meinem Leben drinnen, um dich wieder gehen zu lassen. Und so etwas habe ich noch nie bei einem Menschen erlebt außer bei dir, ich hasse dich so sehr dafür. Ich hasse dich das du so bist wie du bist. Ich hasse dich für deine ganzen Lügen. Ich hasse dich da du ein Schauspieler bist. Ich hasse dich, weil ich dich nicht ehrlich hassen kann. Ich hasse mich. Es macht alles so kaputt, du machst mich kaputt, ich mache mich kaputt. Melde dich einfach bei mir, und zeig mir das du anders bist, bitte. Lass uns noch einmal bei 0 beginnen, so wie du es sagtest. Erzähl mir bitte noch irgendeine Lüge, ich glaube sie dir. Bitte, ich brauche dich doch du fehlst mir. 

#15

Mich macht diese Welt so fertig, ich kann es nicht mehre lange aushalten. Überall wird dir der Hass und die Kälte gratis dazu geschenkt. Als wen mein Leben nicht schon so vollkommen aus dem Ruder laufen würde, bin ich nun fast wieder in einer Beziehung - mit meinem Ex-Freund. der Mensch der mich mit all seinen Worten nur belogen hat, und er es immernoch tut. Er denkt das ich ihm gehörig bin, ich auf alle seine Lügen reinfalle. Und das stimmt auch, ich bin ihm unterwerfen, ich glaube ihm alles was er sagt. Und lasse mich belügen und schlecht behandeln. Wozu nehme ich all dies auf mich? Ich wollte einfach jemanden der an meiner Seite ist, meine Hand hält und mir sagt das ich wundervoll sei und er mich Liebe. Nun baut sich alles auf einer Lüge auf, einer Lüge die mich tiefer denn je in ein Loch reißt. Denn ich bekomme dieses Gefühl nicht aus meinem Körper, eine billige wertlose Prostituierte zu sein.

#14

Wozu das alles noch, wozu? Ich frage es mich jeden Tag mehr und mehr. Dieses Gefühl nichts wert zu sein, es reißt mich in eine unendliche Tiefe, und nichts scheint mich dort heraus zu hohlen. Meine Freunde sie gehen feiern, in großen Gruppen strömen sie durch die Städte, und ich? Ich sitzte in meinem Bett und bin dabei mir meine Arme aufzuschneiden. Diese Leere, sie macht mich so unendlich fertig ich kann das hier alles einfach nicht mehr. Es tut tief in mir zu sehr weh, um lächeln und kämpfen zu können. Ich kann so einfach nicht mehr weiterleben, es macht alles keinen Sinn mehr. Sehe doch wie ich mich dem Ende langsam aber sicher nähere. Und wer ist dabei mich aufzufangen, niemand. Das ich wirklich gelaubt habe ihr wärt für mich da, war ein Fehler. Wieso habe ich so etwas bescheuertes wirklich ernstgenommen und an euren Worten glauben und Hoffnung gefunden? Wen ich die Wahl hätte zwischen dem unendlichen Leben oder dem schnellen Tod, würde ich den Tod vorziehen. Ich würde ihn vor alles vorziehen, nichts ist wichtiger als der Wunsch endlich für immer schlafen zu können. Wie es wohl wäre wen du spürst wie deine Seele nun endgültig den Körper verlässt? Du denn letzten Atemzug nimmst, der letzte Herzschlag vorüber ist und den langen weg des leidens endlich verlassen darfst? Raus aus dieser Hölle, raus aus diesem Leben, endlich hinein in das echte Leben. Das echte Leben spielt sich dort oben, irgendwo im Nirvana ab. An einem Ort wo es keine schmerzen gibt, niemand unter Depressionen leidet. Ein Ort, wo du endlich zu dir selbst findest, ein Ort wo du endlich glücklich sein kannst. Da du mit dem ersten Kapitel, das sich Leben nennt, abgeschlossen hast. Ich möchte endlich weg, weit weg, von dieser Welt, am liebsten sofort. Es beginnt doch alles wie früher, der ganze Hass. All der Schmerz, es beginnt von vorne. Nur diesmal bin ich bereit weiter zu gehen und mich nicht darauf einzulassen Hilfe zu bekommen. Ich brauche keine Hilfe, mir geht es gut. Ja es geht mir gut, ich will doch nur endlich Tod sein, mehr nicht. Es ist alles so einsam und dunkel geworden, gefangen in dem Leben, gefangen in mir selbst. Will das Haus verlassen, will durch diese Tür gehen, will heraus aus dieser Hölle. Aber ich kann es nicht, ich kann mich nicht überwinden hinaus zu gehen, nein. Stadtdessen bin ich gefangen in diesen 4 Wänden, Wände können so laut schreien. Kein Sinn mehr, keine Perspektive mehr. Alles ist erloschen, es ist nicht mehr sinnlos, es ist zuende. Mit diesem Leben habe ich schon abgeschlossen, ich werde niemanden vermissen. Was sollte mir an diesem Leben fehlen? Der ganze Schmerz? Nein, allerhöchstens meine beste Freundin. Aber sie werden alle ohne mich klarkommen, es ist besser wen ich endlich weg bin, für immer! Das einzigste was ich bräuchte, wäre doch nur ein bisschen Liebe, das Gefühl etwas wert zu sein und nicht nutzlos zu sein. Aber diese Dinge werde ich niemals haben, es hat sich alles erledigt. Deshalb bräuchte ich nur die perfekte Tragödie für meinen Tod, ich bin fertig bin diesem Leben. Das Gefühl als Leblose Hülle durch die Straßen zu gehen, ist stärker den je. Das lachen habe ich verloren, unter meinen Freunden bin ich der Psycho. Ich bin anders, man sieht und merkt es mir an. Ich möchte doch nur einmal das Gefühl haben etwas wert zu sein, mehr nicht und dannach werde ich mich auch sofort auf meinen Tod vorbereiten. Nur eine kleine Geste zu meinem Abschied, bitte?

#13

Morgen ist meine erster Schultag, nach 10 Wochen Ferien ist nun schluß damit nur herum zu liegen, und an Suizid zu denken. So erhoffe ich es mir doch, aber ob es auch so sein wird ist die andere Sache. Den ganzen Tag schon spüre ich in mir diesen Druck, dieser Druck der sich einfach nicht abschalten lässt. Die Angst steht mir ins Gesicht geschrieben, ich habe so eine riesen Angst vor dem was mich morgen erwartet. Mit jeder Stunde die vergeht werde ich nervöser, bald kann ich nicht mehr und es platzt alles aus mir heraus. Dabei bin ich doch bestens vorbereitet: Ich habe noch genau 20 Zigaretten, perfekt für Morgen, und ich nehme eine Rasierklinge mit. Wieso ich das alles tuhe? Wieso ich so eine große Angst vor Morgen habe? - Ich hasse es zur Schule zu gehen, ich habe eine riesengroße Angst. Ich habe Angst das es alles so wird wie es auf meiner alten Schule war, wo ich mitten im Unterricht rausgerannt bin um mich zu schneiden, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Ich möchte nicht das es so wird, wie es war. Kann es nicht ein Neuanfang sein, ein guter Neuanfang? Das alles besser wird? Denn wen es in dieser Schule nicht klappt, dann weiß ich nicht wie es mit mir weiter gehen soll. Ohne Abschluss, wohin soll ich denn dann? Dann kann ich mich auf der Stelle vor das nächste Auto werfen, dann lohnt es sich nicht mehr. Nichts mehr. Es muss einfach klappen, aber ich habe so eine Angst. Eine so wahnsinnige Angst, ich weiß nicht ob ich es schaffen werde, dort überhaupt aufzukreuzten. Ich hasse mich, ich hasse mich so sehr. Ich hasse alles. Ich hasse diese Welt. Bitte Lieber Gott, lass es Morgen gut gehen. Das die anderen mich akzeptieren und mögen so wie ich bin, und nicht das ich gehasst werde. Das ich nicht jeden Morgen Angst haben muss, und mit diesem unterträglichen Druck in die Schule muss. Nur einmal einen guten Start an einer neuen Schule haben, das wärs.